Posiblemente los besos y los juegos de manos sean un gran punto de partida para ti.

En lugar de escribir un artículo sobre „cómo superar la depresión“, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta es una visión profundamente personal de nuestra experiencia, exactamente cuáles son nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos. Es un vistazo a lo que es exactamente para alguien con depresión y la persona que lo ama. Si está en una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o tal vez reconocimiento, o tal vez coraje. Por lo menos, que se dé cuenta de que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: a decir verdad, es difícil escribir sobre él porque se siente como si la depresión le ocurriera a otra persona; me convierto en una persona completamente diferente cuando la depresión golpea. Ahí está el estándar de todos los días. Luego está este „otro“ yo. Normalmente me gusta pensar que soy un chico capaz y bien adaptado.

Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Exactamente, lo que me asusta es el hecho de que, por muy saludable que esté, a veces puedo despertarme por la mañana y las cosas están „mal“. Hay una sensación de ansiedad y hundimiento dentro de mi estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez no ser consciente de mí mismo en un tipo de „¿qué pensará la gente de mí?“, Sino más bien „soy demasiado consciente de mí mismo, mis pensamientos, mis pensamientos, mis respuestas“. Y no son buenos. Personalmente pienso fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no „encajara“, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado.

Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo. Y eso podría estar bien si „dentro de mí“ fuera un lugar seguro. Pero quizás no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente como extraño y extraño una vez que el mundo exterior se ha convertido. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, independientemente de cuánto quiera, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás.

Esto claramente tiene un gran efecto en mi relación y capacidad para relacionarme con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero personalmente creo que no puedo detenerlo. Quiero abrirme y ser mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los mayores desafíos es no tener control sobre convertirse en un individuo extranjero que no es capaz de tener intimidad. Una persona que quizás no me guste ser. La mayor pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema.fuente importante Me quedo utilizando la desgarradora sensación de „¡No quiero que esto ocurra!“, Pero lo es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer „correcto“. ¿Cómo debo acercarme a Reece? ¿Qué formas de cosas debo decir o no decir?

¿Cuál es la mejor manera de guiarlo ahora y cómo puedo ayudar mejor? ¿Puede estar bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi deseo de conectarme, o eso le impondrá demasiada fuerza? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi cuerpo humano y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya está tenso por las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a llevarlo a cabo con creciente gracia. Puede parecer tan dolorosamente simple, pero he aprendido que lo más inteligente que puedo hacer es definitivamente preguntar: preguntarle cómo le gustaría que lo guiara y luego empezar a ser mi yo más básico. Necesito estar bien con situaciones incómodas como, por ejemplo, la incomodidad y la frustración, pero aceptar exactamente lo que „es“ (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a dejar de estar tan preocupado y del lado.

Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013. Nota al margen: en mi opinión, esto es ciertamente posible debido al profundo trabajo interno que Reece ha estado haciendo durante su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento del desarrollo personal para enfrentar lo que está pasando de una manera bastante sólida y equilibrada. Lo que quiero decir con eso es que no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni recurre a las drogas recreativas para tratar. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden representar un peligro muy real para su relación y las personas que la integran. Esto es ciertamente cuando la búsqueda de ayuda especializada se vuelve urgente, antes de que a veces ocurra cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras? Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente no hay ninguna relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, por no hablar de otro. Lo difícil es que en la actividad diaria normal, soy profundamente sensible a mis propias necesidades, deseos y anhelos, y también a los de Jodie. Quizás no sea un intento por mi parte de ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella.

Pero esta habilidad me abandona durante la depresión. Veo y siento lo profundamente que afecta a Jodie. Siento su confusión: „¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación?“ Siento su frustración por no saber exactamente cómo comunicarme y construir relaciones conmigo y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir más aislado. Una vez más, es la frustración de presenciar cómo soy, el efecto que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser otras cosas. Cuando estoy en eso, personalmente me considero culpable. Personalmente, creo que mi depresión „infecta“ nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación sería mucho más saludable.

Las cosas se pondrán tan desarticuladas y tensas entre nosotros que personalmente creo que es responsable de „rompernos“. No puedo evitar pensar „Debería ser mucho mejor que esto“, por lo tanto, los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me atraen aún más. Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que me ha aparecido: “¿Es esto lo que realmente quiero para mí? ¿Puedo tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión? ¿Qué hay de nuestros futuros hijos? ¿Tendrán la vida familiar estable que me gustaría para ellos? Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil terminó siendo que nunca sentí que pudiera compartir esto con Reece, por la ansiedad de lastimarlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos: me sentí como un socio horrible, egoísta y sin amor, por lo tanto, lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas dentro de mi cabeza. Me hizo difícil conectarme con Reece y me hizo dudar aún más de nuestro futuro. El primer paso vacilante para cambiarlo fue aceptar que mis miedos y luchas eran humanos. No me hicieron una „mala“ persona. Lo siguiente terminó siendo hablar en voz alta con Reece, lo que terminó siendo insoportable en ese momento y requirió mucha persuasión de él.

sin embargo, me ayudó a poseer mi mierda. Me di cuenta de que comencé a poner algunas expectativas realmente tóxicas no solo en torno a nuestra relación, sino también a cómo debería verse mi vida. Había sido una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para olvidarme de crear la „vida perfecta“ y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones de forma alternativa. Lo que incluye estar en una relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe de cuento de mis fantasías infantiles. Que es mucho más enriquecedor, bello e interesante. Incluso si incluye sus desafíos ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros? Reece: Lo que realmente necesito y quiero mientras estoy en depresión es que tú necesites ser amado y aceptado.

Para ser sostenido, nutrido y tratado de forma cotidiana. No llamar la atención sobre lo extraño y diferente que me estoy comportando (ya me doy cuenta DOLOROSAMENTE de ello). No ser tratado de manera diferente a lo que soy normalmente. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo las cosas que haría normalmente. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome durante el sexo. Sigue acurrucándome en el sofá.

Incluso si no respondo. Incluso si no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad. Haga lo que quiera para asegurarse de que eso no suceda. Darse cuenta de que cualquier problema o problema que plantee mientras estoy en este estado se percibe cada vez más a través de „gafas de caca“. Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de crear todo lo que veo convertirse en una mierda. Luego, cuando haga generalizaciones amplias, radicales y negativas, intente recordar que son principalmente las gafas de caca las que hablan. Date cuenta de que debajo del desaliento, hay algo realmente bueno que quiero. Intente buscar el resultado positivo que en última instancia estoy buscando, pero no puedo encontrar las palabras. Me doy cuenta exactamente de lo inmenso que es todo eso. Me doy cuenta de que se puede encontrar como „no sea individual y tenga reacciones“. Solo puedo imaginar lo difícil que es para ti. Pero tu amoroso resplandor es siempre inspirador. No lo atenúe cuando esté en ese lugar.

La intensidad y los extremos de la India enviaron a Reece a una larga depresión. Junto con el hecho de que ambos nos enfermáramos mucho, fue un momento desafiante (y también increíble). Jodie: A veces puedo sentir que estoy manteniendo todo junto, manteniendo las rutinas, los aspectos prácticos de la vida, siendo la piedra emocional dentro de nuestra relación, pero tengo que hacerlo sola. A veces he tenido ganas de gritar: „¿Pero qué hay de mí exactamente? ¿No te das cuenta de lo difícil que es esto para MÍ? “ Sin embargo, el hecho es que no necesito hacerlo solo. Durante mucho tiempo creí que tenía que hacerlo, pero dejar ir esta creencia ha sido profundamente liberador. Pero requerirá que DEJE que mi relación se considere un apoyo para mí.



Todavía recibo apoyo activo de fuera de nuestra relación, pero cada vez más he estado pidiendo apoyo (o al menos, compartiendo exactamente lo que estoy pasando) dentro de nuestra relación también. Esto es un poco radical, sí, y tal vez no sea exactamente lo que todos recomiendan en estas circunstancias, sin embargo, a todos nos fue mucho mejor que a mí tratando de contenerlo todo. Ya que es en ambos sentidos, si quisiera Reece para hablar y pedir apoyo cuando está luchando, tengo que estar listo para hacer lo mismo. Y así como necesito conocer mis restricciones y compartir cuando no puedo ser el apoyo que él necesita, debo respetar que él también tendrá sus restricciones. Pero cerrar y decidir que no puede estar ahí para mí va en contra de lo que hemos acordado dentro de nuestros acuerdos de relación. P. ¿Qué es lo que quieren que los demás comprendan en tiempos difíciles? Reece: Aunque es tan jodidamente difícil para mí exhibirlo o expresarlo, te amo y te aprecio. Entiendo que esto es ciertamente un desafío para ti. Por favor, tenga paciencia conmigo y recuerde que estoy haciendo todo lo posible. Y, por favor, no olvides lo increíble que soy en su mayor parte otras veces 😉 Jodie: Que me gustas. Y estoy intentando lo más útil. Ten paciencia conmigo mientras esto trae a tu superficie todas mis viejas heridas, inseguridades y neurosis.

Creo en ti. Incluso en tus momentos más oscuros, todavía me inspiras. Y sé que superaremos esto. Quizás no me vaya a ninguna parte. (OK, eso han sido tres cosas) P. ¿Cómo te ha hecho crecer el estar en una relación con la depresión? Reece: He aprendido que la depresión no me define. Pero me ha enseñado un aprecio más profundo por mí y mi vida. Simplemente asumo el deber por lo que más quiero y lo persigo sin descanso. Aprendí a defenderme y celebrarme a mí mismo y ahora reconozco mis dones y talentos, mientras perdono mis „debilidades“.

He descubierto lo mal que me he tratado en el pasado (y por „mal“, me refiero a „jodidamente atroz“). Las historias dañinas que me he contado. El tono despectivo que he tomado dentro de mi propia cabeza. La intensa condena y la forma en que constantemente me humillo. Reconocer esto me ha permitido generar un cambio real y positivo. Me he capacitado para aprender a amarme a mí mismo exactamente: a ser amable, cariñoso y comprensivo, Y centrado, comprometido y disciplinado. Quizás no desde el punto de vista de ser duro conmigo mismo, sino más bien „vale la pena luchar por mí“. En última instancia, mi experiencia con la depresión no se parece en nada a lo que solía ser. Hubo períodos significativos de mi vida en los que había sido una continuación, desde un suicidio en toda regla hasta que, al menos, era un ruido de fondo constante que me afectaba a diario. Practicar Tai Chi juntos: uno de nuestros muchos métodos para ayudarnos a mantener los pies en la tierra Y eso demostró ser una gran motivación para „arreglar mis cosas“. Para invertir profundamente en más de 20 años de una variedad alucinante de diferentes modalidades terapéuticas y curativas. Interesarme seriamente en vivir una vida de la que esté orgulloso. Sigue habiendo lo bueno y lo malo de todos los días, pero puedo decir honestamente: „Me gusta quién soy“.

Jodie: Me ha enseñado más sobre el amor incondicional de lo que jamás creí posible. Detectarme a mí mismo cuando caigo en patrones de intentar arreglar o resolver problemas, y también simplemente amar. De todo corazón, sin condiciones. Me ha enseñado cómo ofrecer amor exactamente de la forma en que quiero recibirlo: sin límites, sin expectativas, sin juicios. Y eso es algo increíblemente hermoso y que expande el corazón. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas dentro de la habitación y a crear una relación completa. Siga este enlace para reservar en una videollamada complementaria en línea para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a producir una relación que es genial. Cuando las ondas finales de felicidad orgásmica se desvanecieron de mi propio cuerpo, el dolor comenzó. Las lágrimas comenzaron a fluir por mi rostro, y de repente comencé a llorar.

Todo mi cuerpo se estremecía con cada nuevo sollozo. Me puse a llorar completamente y decidí dejarme ir allí. Seguro con el conocimiento de que Reece podía sostenerme, y de alguna manera consciente de que necesitaba dejar salir esta emoción en serio. Pero retrocedamos un poco. ¿Por qué terminé estando tan molesto en primer lugar? Menos de 2 semanas antes había tenido un ataque epiléptico. Reece escuchó un fuerte estruendo en el área de al lado y corrió y me encontró inconsciente en el suelo con un ataque. Muchos días, muchas pruebas y varios médicos después, descubrimos que tenía un parásito dentro de mi cerebro. Había creado una lesión en mi corteza temporal y provocó una convulsión. Afortunadamente lo detectamos temprano. El procedimiento es bastante sencillo ya que mi instancia terminó sin complicaciones.

Así que ahora estoy en el camino de trabajar en mi „nueva normalidad“. (Sí, todo mientras está en el contexto más amplio de la „nueva normalidad“ de Covid-19. Tiempos locos). Y aquí terminó siendo una de las nuevas normales que me golpearon en mis sentimientos: el sexo de repente se sintió inseguro. Volver al sexo después de una enfermedad grave Abrir el sexo después de una enfermedad grave, un incidente traumático o mientras se adapta a una enfermedad crónica da miedo. Porque el buen sexo requiere que te abras vulnerablemente: compartirte profundamente. Confiar en tu cuerpo y dejarlo ir. Renunciar al control. Confiar. Entonces, cuando siente que su cuerpo humano lo ha traicionado, o que podría tener otra emergencia médica en cualquier momento, puede sentirse un poco demasiado. Como mentor de intimidad y relaciones, ya sabía esto intelectualmente. Pero aquí me convertí, experimentándolo de cerca y en persona. Necesitaba poseer sexo.

Necesitaba sentirme y conectarme. Pero también tuve miedo de soltarme: que si me ofrecía al placer, renunciaba al control o me esforzaba en un estado orgásmico, tendría otra convulsión. Que terminaría en el hospital una vez más. ¿Qué tan probable era ese escenario? Según muchos consejos médicos *, no es así. Pero ese no es el propósito. Conducir un coche acabó estando ahí. Entonces, cuando se trata de hacer el amor después de una enfermedad grave, ese miedo debe manejarse.

Mientras me inclinaba hacia ese miedo, descubrí algunos pasos que me ayudaron a volver al sexo. No todo lo relacionado con los siguientes 7 pasos afectará sus circunstancias. Simplemente tome exactamente lo que se adapte, pero sobre todo sintonice lo que necesita y confíe en su tiempo personal. Sexo después de una enfermedad grave # 1 hable con su médico El paso más obvio y el más importante. Para poder proteger su seguridad y salud, debe saber si el sexo es peligroso. Y / o cómo su afección y sus medicamentos podrían afectar su experiencia. Haga todas las preguntas que tenga, independientemente de lo tonto o „excesivo“ que pueda parecer.

Y si su médico no puede responder a sus preguntas, o si no está satisfecho con su respuesta, no tema obtener una segunda (o tercera) opinión. Y también siempre está el Dr. Google. Sexo después de una enfermedad grave # 2 habla con tu amante Si tu pareja comprende cómo te sientes, estará mejor equipada para guiarte. Pueden ser sensibles a sus requisitos y más compasivos con sus luchas. También hace que sea más fácil solicitar lo que necesita en el momento, ya que sabe que su amante lo obtiene. Hable sobre cómo se siente, de qué tiene miedo y qué necesita. También es útil crear palabras seguras o protocolos compartidos a seguir. Mientras más confianza se sienta en su comunicación, más confianza se sentirá para liberarse de la experiencia. Sexo después de una enfermedad grave # 3 Dar prioridad a la sensación de seguridad La parte más difícil de hacer el amor una vez más terminó siendo lo inseguro que me sentía dentro de mi cuerpo humano.

Y sentirse seguro es importante si va a tener la capacidad de liberarse y deleitarse con usted mismo. Para mí, eso comenzó hablando con Reece sobre cómo me sentía. Pero hubo otras actividades que me ayudaron a sentirme segura: tener una manta suave alrededor de mis piernas y mi almohada favorita debajo de mi cabeza. Cerrar la puerta y las ventanas para sentirme envuelto y protegido del mundo exterior. Pidiéndole a Reece que tomara mi mano y me dijera que estaba a salvo. Música, iluminación tenue, velas perfumadas: priorice lo que le brinde una sensación de seguridad y tranquilidad. Sexo después de una enfermedad grave # 4 Vaya solo A veces, tener relaciones sexuales con su pareja se siente como un salto demasiado grande. Si ese es el caso, comienza a explorar y a reconectarte contigo mismo a solas.

Ya sea tocando tu cuerpo dentro de la ducha, bailando por tu cuenta o tal vez en una sesión completa de placer personal, ir solo te permite controlar completamente el conocimiento e ir a tu ritmo personal. Sexo después de una enfermedad grave # 5 Vaya tan rápido como la parte más lenta Tener relaciones sexuales después de una enfermedad grave no es un proceso apresurado. Esforzarse antes de estar listo solo lo traumatizará aún más y aumentará el miedo y la ansiedad que está sintiendo. Ir solo podría ser un gran lugar para comenzar, al igual que identificar las actividades que se sienten fáciles y las que dan más miedo. Posiblemente los besos y los juegos de manos sean un gran punto de partida para ti. Mientras que la penetración total o el sexo oral deben trabajarse tanto como.

Comunique sus restricciones y vaya despacio. Sexo después de una enfermedad grave # 6 Esté preparado para las lágrimas Vivimos en una cultura que considera que llorar es algo malo. Entre las primeras cosas que decimos cuando alguien rompe a llorar está: „No llores“. Pero llorar es realmente una forma saludable de moverse y expresar emociones. Para mí, acostarme en la cama después del orgasmo, temblando de lágrimas, terminó siendo la mejor manera de limpiar toda la emoción que sentía. No estaba necesariamente triste. Me volví solo sintiendo muchos sentimientos y permitiendo que se fueran con lágrimas. No tengas miedo de llorar. Déjese llevar por su proceso. Confíe en que es una parte crucial del proceso de curación y curación. Sexo después de una enfermedad grave # 7 Háblelo un poco más tarde Si tiene pareja, hable con ella sobre su experiencia. Si va solo, busque a alguien en quien confíe ya que pueda hablar: un amigo. un terapeuta. un mentor. Un pariente.

El diario también puede ser extremadamente útil, solo asegúrese de no aislarse sabiendo que realmente necesita apoyo. El sexo después de una enfermedad grave suele ser un proceso continuo, con muchas facetas y capas intrincadas. Es importante que tenga a alguien que se encargue del área y le brinde apoyo durante ese período. Hola, soy Jodie, una mentora de vida, amor y empoderamiento sexual. Trabajo con mujeres y parejas simplemente para ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre quisieron. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Aaaah, lograr el equilibrio entre el trabajo y la vida: lo último en actos de equilibrio. El foco de numerosas resoluciones de Año Nuevo, charlas sobre relaciones serias o llamadas de atención personal. Sin embargo, ¿con qué frecuencia se pega? ¿Con qué frecuencia sentirías que realmente logras este acto más místico? No somos ajenos a tu lucha.

A pesar de toda la libertad de nuestro #laptoplifestyle (sí, estamos utilizando el hashtag irónicamente), luchamos utilizando el acto de equilibrio tanto como la siguiente persona.